Espero que apartir de agora você veja as coisas por um outro ângulo.

Não sei bem como começar. Me faltam as palavras certas que exprimam os meus pensamentos. A única certeza que tenho é que gosto de ti, gosto de você a sério. Tenho saudades tuas. O meu coração dispara quando estou perto de ti. Quero-te a meu lado. Mas até que ponto bastará gostar para suportar uma relação que está desgastada pelo tempo? Pelas desilusões? É uma acumulação de coisas. As coisas acontecem e nós não falamos bem disso. Vamos deixando passar até que um dia essa “bola de neve” explode. Eu explodi. Já não agüentava. Era um acumular de coisas. Preciso de ti tantas vezes. Sabes que tenho uma pressão enorme em cima de mim. Sabes que não tem sido fácil para mim e que eu tento dar sempre o meu melhor. Se me encontro desgastada, sem forças é a ti que vou buscar energia. É em você quem eu preciso e busco apoio. É o teu “vai correr tudo bem” que eu preciso ouvir. Eu preciso de atenção e você não percebe isso. Eu sei que é inconsciente essa tua atitude, mas mesmo assim. Quando se passa alguma coisa contigo eu preocupo-me, sabes bem disso. Sabes que eu te apoio incondicionalmente em tudo. Acredito em ti, na tua força de vontade, na tua determinação. Eu apesar de tudo, apesar de todos os stresses, apesar de todas as noites mal dormidas, apesar das quantidades enormes de problemas que temos, apesar de tanta coisa que faz parte da minha vida, eu consigo ter tempo para ti. Eu consigo ter sempre tempo para aquilo que quero “VOCÊ”.

Tudo passou! Acabaste com tudo quando disseste por mensagens palavras que nunca mais ei-de esquecer. Nem queria acreditar no que estava lendo. Me irrita acreditar que vivi numa ilusão este tempo todo, que tudo aquilo que vinhas me falando sobre teus sentimentos tenha sido mentira. Enfim, sei que agora tenho que te esquecer, que simplesmente não tens noção do quanto consegues magoar as pessoas!

Apesar de tudo acredita que se tivesse o poder, voltaria atrás, pegaria na tua mão e nunca mais a largaria. Continuas a ser muito importante e penso imenso em ti... TE AMO muito.

Queria poder voltar atras, mas não posso. Queria poder mudar o fim da nossa história, colocando um ''felizes para sempre'', mas não controlo o destino. Queria ter dito mais eu te amo, mas não disse. Queria não ter perdido tanto tempo em brigas, mas não pude evitar. Queria muito estar com vc, mas acabou. Vc fez com que eu esquecesse de tudo, todos que já passaram na minha vida, me amou se sem duvida foi muito amada. Me perdoa se eu te magoei, e não pude compreender o que vc queria me dizer, saiba que dói tanto em vc quanto dói em mim, ou até mais. Acho que não vou conseguir expressa o que sinto agora. e como meus votos foram ''até que a morte nos separe'' assim será. Posso pegar quantas forem aqui, mas jamais alguém vai ocupar o seu lugar, meu coração é só teu e eu ainda te tenho em mim e é aonde eu nunca vou permitir que saia. Suas lembranças vão me acompanhar, e é o que me manterá vivo.

confesso que estremeci ao abrir o msn e ler isso.

"O mundo gira". Poucas frases me fazem tão bem quanto essa. Claro, é indiscutível a obviedade e gigantismo do movimento de rotação do planeta. Mas impressionante mesmo é o que ele é capaz de fazer pela sua vida. Não é só uma simples metáfora, é fato: tudo, com o tempo, muda de lugar. A luz muda de intensidade, o topo vira fundo, a importância muda de foco. É absurdo pensar em estabilidade quando nem o próprio chão em que você pisa é imutável. E eu gosto muito disso, dessa inconstância da vida. Por mais que ela tire de você qualquer senso de segurança permanente, é ela quem te presenteia com a possibilidade de uma volta por cima. Em outras palavras: se o que é bom dura pouco, o que é ruim também não permanece. Conforto para os insatisfeitos, ameaça para os acomodados. E eu fico com a primeira opção. Porque só quem está no meio do furacão pra saber o quanto é importante que um dia venha depois do outro. Eu fecho os olhos, intimido o calendário, engulo o choro. Proclamo o tempo como o meu melhor amigo - quase sempre, é ele quem tem a cura e as respostas para essas dores difíceis de categorizar. Eu olho para fotos, eu massageio meus pés, eu me sinto miúda. Mas o mundo gira, ele gira.

As vezes me da vontade de escrever, escrever não sei bem o que, as vezes não escrever nada de interessante, mas deixar apenas os dedos percorrerem o teclado e formando a primeira palavra que me vêem a mente. É estranho, é como se eu me esvaziasse de mim mesma e das coisas que me fazem mal e todas elas vão ficar aqui presas nesse programa de computador. Escrever é como se esvaziar de si mesmo, é uma forma de desabafo onde você mesmo se escuta, é uma forma garantida de que não vai existir nada que faça você se sentir culpado por algum ato impensado. Não é sempre que escrevo, as vezes me da vontade, mas as vezes ligar o computador pra escrever é tão difícil, tenho preguiça e assumo isso com toda cara de pau! Escrever num papel não seria uma idéia tão boa quanto parece, as minhas idéias correm depressa demais, as vezes nem meus dedos conseguem acompanhar a velocidade do meu raciocínio, acabo perdendo coisas importantes que gostaria de deixar registrado. Geralmente escrevo quando a tampa esta explodindo e eu preciso deixar tudo que existe por dentro escorrer em algum lugar. E agora neste exado momento, tudo esta transbordando, são sentimentos de tristeza e alegria misturados causando reações explosivas dentro de mim, deve ser esse o motivo te tanta taquicardia que eu tenho ultimamente, meu grande mau? Não conseguir parar de pensar! Não que faça mal, muito pelo contrario, pensar pra mim é uma das coisas mais fantásticas que existe na vida de um ser humano, porem, não controlamos nossos pensamentos, isso até me assusta um pouco, sabiam? É como um coração que não conseguimos controlar, ele bate por que quer e não porque obrigamos ele a bater, eu penso não por que quero, o pensamento vem e eu como obrigação penso. Enfim, já estou tomando outros rumos, nem sei se o que escrevi fez algum sentido, vou confessar uma coisa: detesto ler o que escrevo! Raramente faço isso. É como se eu estivesse lendo palavras repetidas das quais todas eu já soubesse, então o sentido fica meio sem razão uma hora dessas, como já disse escrevo pra me entender, pra desabafar e pra deixar escorrer em algum lugar essa explosão que existe dentro de mim, se não fez sentido, poderia até ser um sinal, mas por hoje por conta da hora e por ja ja esta levantando, começo de um novo dia e começo de mês hoje ainda são 04/06 onde pretendo fazer coisas novas finalmente acontecerem, vou me deitar. Repito: vou me deitar, o que não quer dizer que eu vá dormir ou sonhar, isso pra mim é raro, e quando acontece não me reconheço, mesmo porque nunca precisei dormir necessariamente para poder sonhar.

:*

Eu cansei de ser um livro meio aberto, meio compreentido. Será que tudo pode realmente mudar em somente um dia?Queria ser mais forte, mais rápida, eu queria ser exatamente o que não sou. Se fosse tudo o que queria ser, qual seria meu problema então? Vai sempre existir algo com o que se preocupar, ou simplesmente reclamar.Se todos os seus problemas devem ser aceitos ou resolvidos, como eles nunca acabam? O que seria exatamente um problema? O que na verdade é viver?Tantas e tantas perguntas vagam dentro de mim, e isso é tão normal que nem ligo mais. Eu estou perdendo meu tempo com tudo o que deveria fazer daqui a anos... Mas por que não mudo? Por que não vou atrás de viver?Sempre sonhei demais, sonhei amar alguém, um amor pelo qual se morre. Mas nunca amei algo dessa forma, nunca quis realmente morrer por alguém. Agir de forma protedora não é o suficiente, se sentir ligado também não. Isso mudaria se eu pudesse olhar nos seus olhos agora? Depois disso eu daria minha vida por você?Você pode fazer meu coração disparar e minha respiração acelerar, mas nunca senti nada muito além disso. Como se seria caso perdesse essa fraqueza? E perdesse como eu iria reagir as suas palavras? Eu não seria mais tão frágil?O silêncio enche meus ouvidos, machuca minha cabeça, corroe meu ser de forma dolorosa. Como vai ser o futuro sem o meu amado espelho? Sem o meu único porto? É simplesmente tão fácil assim esquecer? Eu espero que não...

É tão bom ter um lugar como esse, aqui.. é como se fosse um refugio pra mim, ninguém que convive comigo no dia-a-dia sabe desse blog, isso faz com que aqui seja uma espécie de ‘lugar longe de tudo’ onde eu posso dizer o que eu penso, sem medo, sem culpa e isso é tão bom *-* aqui eu desabafo, deixo as palavras correrem, as vezes o que eu escrevo pode parecer uma coisa e na verdade ser outra completamente diferente, nunca escrevi pra alguém entender ou tentar compreender o que se passa na minha vida, escrevo na verdade pra me entender e mesmo que eu quisesse, nem uma pessoa que convive comigo a 15 anos me entende, quanto mais alguém que nunca me viu na vida! Escrevo pra aliviar e descarregar em algum lugar tudo o que eu sinto, isso me ajuda e muito! :) a minha forma de viver é essa e não é uma forma muito convencional, sei lá se alguém já percebeu isso. Viver pra mim é muito mais do que viver, de que adianta viver sem entender? Uma coisa é viver, outra é viver por viver, ver a vida passar e no finalzinho de tudo olhar pra trás e se perguntar: e ai aprendeu o que? Não ter resposta pra uma pergunta dessa no final da vida pra mim é deprimente! tudo que acontece pra mim tem um significado e é atrás desses significados que eu corro atrás, minha cabeça não para um minuto, as vezes penso e não chego a conclusão nenhuma, outras vezes penso e entendo muitas coisas! as vezes um pingo na minha cabeça se transforma em uma tempestade, ou as vezes, uma tempestade ao meu redor não passa de um pingo, sou imprevisível, não que hoje eu pense uma coisa e amanha pense outra, apenas evoluo, não sei me acostumar! Nem me peça isso. Não me acostumo nem uma semana com os moveis no mesmo lugar no meu quarto, quanto mais me acostumar com tanta barbaridade ao meu redor. Posso não conseguir mudar uma palha, mas parada é que eu não fico! As informações na minha cabeça são muitas, deve ser por isso que quem me acompanha não consegue entender, e digo que o estranho seria se alguém conseguisse! Sim, eu vivo, mas vivo numa realidade inventada como diria Clarice Lispector ..